Юмор (Humor)

[Kanu'an]

Мне обычно все ругательства заменял крик: WAAAARGH!!! А сейчас приучаюсь говорить: Pxasik! 

Вот небольшой анекдотик в придачу (а то флудите, ребята, сильно).
Опять про евреев... Pxasik!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

[Tslam]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.(travian.ru)

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"(travian.ru)

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- БЛИН, ты мне посрать дашь или нет?!(travian.ru)

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!(travian.ru)

[justNaviBrother]

сидит мужик в камышах, пыхтит и на уток охотится. Рядом его верный пес. Вдруг, из камышей морда свиньи: "Мужик, дай закурит". Мужик достал косяк, дал свинье, она хоп и пропала. Сидит, продолжает пыхтеть, снова морда свиньи: "Мужик, дай закурит". Мужик достал косяк, дал свинье, она хоп и пропала. Мужик смотрит  на собаку, а та: "На меня не смотри, я сама в шоке"

[Tslam]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна
другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

[justNaviBrother]

Придётся удалить... Буду благодарен, если ты на всякий случай удалишь последний пост.

конечно, я только за приятное общение

[Kemaweyan]

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

(c) bash.org.ru

[danchik]

 

[justNaviBrother]

У еврея был день рождения, весело было, много гостей. На утро именинник не может найти свои дорогие золотые Роллексы. Он приходит к раввину и рассказывает ситуацию, а раввин отвечает: "Когда я буду читать проповедь, после слов "НЕ укради у ближнего своего", посмотри вокруг и ты увидиш того человека." На следующее утро еврей довольный прибегает к раввину, благодарит его. Раввин его спрашивает: "Таки кто это был?" - "Да нет! Просто когда Вы прочитали "Не возлюби жены ближнего своего", я вспомнил где оставил часы 

[justNaviBrother]

ооо, ещё вспомнил
Мужик с женой приехали на море в первый раз. Мужик даже вещи не раскладывал, схватил плавки, полотенце и на море. Купается, плавает, улыбался так что медузу проглотил (ну случайно, как холодец). Приходит через пару часов в номер, жены нет. Он по комнатам походил, под кровати посмотрел, билеты проверил (вроде бы вдвоем летели). Он спускается в ресепшен и спрашивает: "Экскъюз ми...эспосса....или как там по вашему. Где моя жена? Я уже всё осмотрел, нету нигде" - "Не беспокойтесь. Ваше жена в 46 номере у Дона Пэдро". Мужики в шоке: "Не, ну вы че....здравствуйте...вы видели ту....какой дон Пэдро? совсем того что ли?" - "Я еще раз повторяю она в 46 номере у Дона Пэдро". Мужик поднимается на 4 этаж, заходит в 46 номер. Там на кожаной мебели сидит подобие Антонио Бандэраса (улыбка голивудская, сигара кубинская, коньяк). И они взглядами встречаются и так смотрят друг на друга, смотрят. Тут открывается дверь ванной комнаты, оттуда выходит жена мужика. Зрелище страшное: ноги короткие, кривые, пузо до колен, целюлит аж на мезинцах выступил, нос красны, распареный как клубника. И у мужика первая реакция: "БЛИН...КАК ПЕРЕД ДОНОМ ПЭДРО НЕ УДОБНО"

[justNaviBrother]

Одесса. В дом на Деребасовской входит маленький мужичек, чистокровный хохол. Поднимается на 2 этаж, звонит в дверь. Открывает огромное лысое чудо, 2х2 метра, весь в татуировках. Хохол спрашивает : "Это вы Вениамин Леопольдович который вчера героически спас мого сина Аврошку, витягнувши його з прорубі?" - амбал улыбается-"ДА, это я". Хохол: "А де кепочка?"

[danchik]

у меня почему то всё про мотоциклы)

Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана.
- Кто это Вас так?
- Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . .
- Да ты что? А увидишь, опознать сможешь??
- А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . .

[danchik]

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

(c) bash.org.ru

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
))

[justNaviBrother]

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

(c) bash.org.ru

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
))

[zakovirka]

Одесса. В дом на Деребасовской входит маленький мужичек, чистокровный хохол. Поднимается на 2 этаж, звонит в дверь. Открывает огромное лысое чудо, 2х2 метра, весь в татуировках. Хохол спрашивает : "Это вы Вениамин Леопольдович который вчера героически спас мого сина Аврошку, витягнувши його з прорубі?" - амбал улыбается-"ДА, это я". Хохол: "А де кепочка?"

Мы не такие

[zakovirka]

Как отличить истинного кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

[justNaviBrother]

Одесса. В дом на Деребасовской входит маленький мужичек, чистокровный хохол. Поднимается на 2 этаж, звонит в дверь. Открывает огромное лысое чудо, 2х2 метра, весь в татуировках. Хохол спрашивает : "Это вы Вениамин Леопольдович который вчера героически спас мого сина Аврошку, витягнувши його з прорубі?" - амбал улыбается-"ДА, это я". Хохол: "А де кепочка?"

Мы не такие

Вы это кто? хохлы или одесситы?

[zakovirka]

Українці

[justNaviBrother]

Українці

Братец, да я же такой же как ты!!! Украинец снова земляки!!!

[zakovirka]

На эту тему есть анектод.
Сынок подходит к папе и спрашивает:"Тату,а ті українці,що живуть у Росії-українці?"
Папа:"Та ні,сину,то запроданці"
Сына:"Тату,а ті українці,що живуть в Україні-українці?"
Папа:"Ні,сину,це хахли"
Сына:"А де ж вони,ці українці, живуть?"
Папа:"У Канаді,синку,у Канаді"
Думаю,на русский тут переводить ничего не надо;)

[justNaviBrother]

На эту тему есть анектод.
Сынок подходит к папе и спрашивает:"Тату,а ті українці,що живуть у Росії-українці?"
Папа:"Та ні,сину,то запроданці"
Сына:"Тату,а ті українці,що живуть в Україні-українці?"
Папа:"Ні,сину,це хахли"
Сына:"А де ж вони,ці українці, живуть?"
Папа:"У Канаді,синку,у Канаді"
Думаю,на русский тут переводить ничего не надо;)

это точно а я дал присягу на "вірність українському народові"