Author Topic: Kawalarnia.  (Read 2099 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Tireaniawtu

  • Tute
  • ***
  • Posts: 300
  • Karma: 0
  • Across their hearts - hope they die.
Kawalarnia.
« on: May 02, 2010, 12:16:14 pm »
Zauważyłem, że nie istnieje taki temat więc... Myślę, że nie trzeba tłumaczyć co się tu pisze ;). Mam nadzieję, iż będziemy się dzielić żartami do końca naszych dni.

@edit: Do każdego posta proszę dołączać kawał (tylko nie na zasadzie: Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba).

Ile żołnierz ma butów i z czego?
- żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie


Co ma żołnierz w spodniach?
- żołnierz ma w spodniach chodzić!



Przed gabinetem dowódcy ustawił się rząd żołnierzy chcących dostać przepustkę. Kolejno odchodzą z kwitkiem, aż poszedł Jąkała i przepustkę dostał. Pytają go w jaki sposób? Na to Jąkała:
- trze...trzeba mieeeeć ga..ga..gadane.


Pamiętnik Partyzanta:
poniedziałek: Goniliśmy Niemców po lesie.
wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
środa: Goniliśmy Niemców po lesie.
czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
piątek: Goniliśmy Niemców po lesie.
sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
niedziela:Przyszedł leśniczy i wy****ł nas wszystkich z lasu.


Co w wojsku jest niemożliwe?
- dwie rzeczy: okopać się w wodzie i przewrócić hełm na drugą stronę!


Co to jest kałuża?
- niewielki zbiornik wodny o postrzępionej linii brzegowej, o małym znaczeniu strategicznym!


TEGO RADZĘ NIE CZYTAĆ, BO TROCHĘ DOBIJA.

Co robi dziewczynka na huśtawce w Sarajewie?
- Drażni snajpera!!!
« Last Edit: May 02, 2010, 01:44:03 pm by Tireaniawtu »
Oe tsngawvìk tengkrr sirea ke lu pxan lerey livu.

Offline rodrygo

  • Taronyu
  • ****
  • Posts: 574
  • Karma: 1
  • Ό κόσμος καλός εστιν
Re: Kawalarnia.
« Reply #1 on: May 02, 2010, 01:35:05 pm »
Dobre dowcipy tylko trochę monotematyczne  ;)
Ciekawe kiedy powstanie coś na bazie Avatara?

Offline Eter

  • Ketuwong
  • *
  • Posts: 21
  • Karma: 0
Re: Kawalarnia.
« Reply #2 on: May 02, 2010, 02:42:12 pm »
Wiesz... trochę nie rozumiem... Mamy tutaj do każdego normalnego posta dołączać jeszcze żart?
"The Sky People have sent us a message - that they can take whatever they want and no one can stop 'em... But we will send them a message... You ride out as fast as the wind can carry you, and you tell the other clans to come... and tell them Toruk Makto calls to them! And you fly now, with me, my brothers, sisters! And we will show the Sky People, that they cannot take whatever they want!
And that this... This is our land!"

Offline Tireaniawtu

  • Tute
  • ***
  • Posts: 300
  • Karma: 0
  • Across their hearts - hope they die.
Re: Kawalarnia.
« Reply #3 on: May 02, 2010, 02:47:33 pm »
Tłumaczę po raz ostatni. To nie jest miejsce do rozmów. Tu piszemy tylko kawały. Jeśli ktoś ma jakieś uwagi, to niech pisze byleby były żarty koniec kropka. Więcej tego nie będę tłumaczył. Jeśli tak dalej pójdzie to już teraz proszę moda o skasowanie.
Oe tsngawvìk tengkrr sirea ke lu pxan lerey livu.

Offline Eter

  • Ketuwong
  • *
  • Posts: 21
  • Karma: 0
Re: Kawalarnia.
« Reply #4 on: May 02, 2010, 02:51:42 pm »
Było trzeba dobrze wytłumaczyć, a myślę, że to nie jest sprawa, aż taka żeby pytać o to na PW. ^^
Więc tak:

"Jedzie blondynka z czarną w pociągu i czarna mówi do blondynki-
-Popatrz jaki ładny las,
-Nie widzę, te drzewa mi zasłaniają- odpowiada blondynka".

"The Sky People have sent us a message - that they can take whatever they want and no one can stop 'em... But we will send them a message... You ride out as fast as the wind can carry you, and you tell the other clans to come... and tell them Toruk Makto calls to them! And you fly now, with me, my brothers, sisters! And we will show the Sky People, that they cannot take whatever they want!
And that this... This is our land!"

Offline Kxortelung

  • Tawtute
  • *
  • Posts: 68
  • Karma: 0
Re: Kawalarnia.
« Reply #5 on: May 04, 2010, 04:19:41 am »
Co żołnierz ma pod łóżkiem?
Żołnierz na pod łóżkiem sprzątać!

Czym żołnierz myje zęby?
Żołnierz myje zęby czym prędzej!

Po co ma żołnierz płaszcz?
Żołnierz ma płaszcz po kolana!

Kucharz umieścił na ścianie wojskowej stołówki napis:
JEDZENIE KLUCZEM DO NASZEGO ZWYCIĘSTWA!
Anonimowy autor dopisał pod spodem:
TYLKO JAK PRZEKONAĆ WROGA BY ZECHCIAŁ TUTAJ JADAĆ?

Offline Eltusiyu

  • Eyktan
  • Palulukan Makto
  • *****
  • *
  • Posts: 1088
  • nv Eywa'eveng
  • Karma: 13
    • Kxangangang!
Re: Kawalarnia.
« Reply #6 on: May 06, 2010, 07:05:55 am »
Dobre dowcipy tylko trochę monotematyczne  ;)
Ciekawe kiedy powstanie coś na bazie Avatara?

Niestety dla dojrzalszych osób :)

Kxangangang! - Oeyä Pìlok leNa'vi

Previously called Kxrekorikus

Offline Kredke

  • Tawtute
  • *
  • Posts: 97
  • Karma: 1
    • Legio I Adiutrix
Re: Kawalarnia.
« Reply #7 on: May 06, 2010, 07:13:39 am »
Teraz zaczną się pojawiać dowcipy dostosowane do Avatara np:

- Jak wygląda Na'vi?
- Oczami

- Wiesz, mój Ikran gania za śmigłowcami ludzi nieba.
- Mój tez to robi, to normalne
- Tak, ale mój je dogania, łapie i zakopuje w ogródku
(a to to jest starsze od węgla:)

Można tego tworzyć w nieskończoność:)

Luke, ipse sum pater tuus!

Offline Tireaniawtu

  • Tute
  • ***
  • Posts: 300
  • Karma: 0
  • Across their hearts - hope they die.
Re: Kawalarnia.
« Reply #8 on: May 06, 2010, 08:51:43 am »
Jakie miasto jest stolicą polskich hackerów?
- Cracków!

Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
- CIF, bo nie rysuje powierzchni...

 Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
- Seven Up!

 Co jest napisane na dnie butelki z Coca-Cola produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

 Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

 Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop.

 Jak górale mówią na mgłę?
- G***o widać.


Dla dojrzalszych osób:
Oe tsngawvìk tengkrr sirea ke lu pxan lerey livu.

Offline Kredke

  • Tawtute
  • *
  • Posts: 97
  • Karma: 1
    • Legio I Adiutrix
Re: Kawalarnia.
« Reply #9 on: May 06, 2010, 10:40:11 am »
Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

 Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop.

Mały turek?
- Miniaturek

Ślad ryby?
- Ribbentrop

Katar z dwóch dziurek nosa naraz?
- Bismark

Na co umarł Stalin?
- Na szczęście

Stirlitz karmił ukradkiem niemeckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały.
Stirlitz zaatakowal z nienacka. Znienacko bronił się jak umiał. A Umiał tez był niezły zawodnik...

Szczyt niemożliwości?
Tak połaskotać żarówkę żeby się w elektrowni śmiali.
Luke, ipse sum pater tuus!

Offline Fareius

  • Ketuwong
  • *
  • Posts: 36
  • Karma: 0
Re: Kawalarnia.
« Reply #10 on: May 06, 2010, 11:00:42 am »
Heh. Fajne kawały :)
Coś od siebie dam :).

Rzecz niemożliwa: Zjadać trociny i srać deskami.

Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa, teraz jest znany jako Kubuś Puchatek.

Przychodzi ubłocony żołnierz do oficera:
-Melduję, że podczas ćwiczeń taktycznych z granatem, granat wpadł do błota.

Czemu Miś Uszatek śpi na podłodze?
Bo klapnięte (ł)uszko ma.

Dlaczego Robin Hood?
Bo za mało Jaad.

Co je Miś Uszatek na kolację?
Pora na dobranoc.

Rady:
Nie wchodź po schodach z drugiej strony,

Nie zakładaj majtek przez głowę,

Nie żuj gumy w lesie.

Informatyk z synem są na Antarktydzie i patrzą na stado pingwinów, nagle informatyk mówi do syna:
-Synku, to są żyjące na Biegunie Południowym Linuxy.

Zamknięty dom. W środku są: Blondynka, Terminator i Rambo. Każdemu dają po pistolecie i po kolei wchodzą do zamkniętego pokoju. Mają zastrzelić swoją rodzinę.
Pierwszy wchodzi Rambo. Po chwili wychodzi, a reszta się pyta:
-Zastrzeliłeś?
-Nie dałem rady.
Drugi Terminator - ten sam skutek. Teraz wchodzi blondynka. Słychać strzały, po chwili krzyki. Kilka chwil później blondynka wychodzi.
-Zabiłaś go? - pytają Rambo, Terminator i "organizator"
-W pistolecie były ślepaki, to go zabiłam nożem.

Ameryka. Rosjanie przychodzą ucieszeni z polowania:
-Urra! Miedwiedia my ubili!
-Grizzly?
-Niet. Strielali.

W tramwaju są: Batman, Superman i Mądra Blondyka. Na ziemi leży 5 zł. Kto je podniesie pierwszy?* (*-Odpowiedź znajdziecie na końcu spojlera, ale czytajcie kawały po kolei! :), Aha i pierw się zastanówcie!! ;).)

Czemu blondynka nie je bułki tartej?** (**- j/w -jak wyżej)

Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Przychodzi baba do lekarza, a tam kto?! Biurko.

Żebrak do żebraka:
-Jeśli jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moją skarpetą, to Ci prześcieradło połamie!

Każdy potrafi naszczać na podłoge w toalecie, ale tylko Chuck potrafi nasrać na sufit.

Czarny humor.

I jeden dla dojrzalszych:
« Last Edit: May 06, 2010, 11:08:03 am by Fareius »
Eywa Ngahu ma smukan si smuke!

"Always look on the bright side of life..." - Monty Python

"Możesz liczyć tylko na siebie albo na cud.
A pamiętaj, co mówi towarzysz Stalin: cudów nie ma." - Wiktor Suworow

Offline Unicorn

  • Omatikaya
  • ****
  • Posts: 464
  • Karma: 11
Re: Kawalarnia.
« Reply #11 on: May 07, 2010, 03:20:30 am »
:)

Coś jest nie tak - pomyślał Stirlitz widząc 27 żelazek na parapecie, znak ostrzegawczy.

Stirlitz obudził się koło drugiej. "hmm.. pierwsza też była niezła" pomyślał Stirlitz.

Stirlitz myszkuje w gabinecie niemieckiego oficera, robi zdjęcia przekłada dokumenty. Do pokoju wpada Nimiec.
- Stirlitz? Co ty wyrabiasz?
- Ja? Nic czekam na tramwaj.
- Aha...
Niemiec wyszedł, ale po chwili zatrzymał się i pomyślał. "Przecież przez mój gabinet nie przejeżdżają tramwaje!" Biegiem rzuca się z powrotem do gabinetu. Stirlitza nie ma.
"A nic.. pewnie już pojechał" - pomyślał Nimiec

 ::)

Offline Tireaniawtu

  • Tute
  • ***
  • Posts: 300
  • Karma: 0
  • Across their hearts - hope they die.
Re: Kawalarnia.
« Reply #12 on: May 08, 2010, 12:57:40 pm »
- Dlaczego policjanci mają guziki na rękawach?
- Żeby nie wycierali w nie nosów.
- A dlaczego te guziki się tak błyszczą?
- Bo i tak wycierają.


Na dachu budynku stoi facet, depcze po palcach trzymającej się rynny, zwisającej teściowej. Przechodzień krzyczy:
- Człowieka pan zabijesz!
Tamten odpowiada:
- To się pan odsuń!


Na Dzikim Zachodzie zbudowano kolej. Wódz Indian, Inczu-Czuna chciał osobiście powitać pierwszy pociąg, więc stanął na torach i uniósł rękę w geście powitania. Nadjechała lokomotywa i fffiiiiuuuuuu... przejechała po nim. Wódz obudził się z koszmaru i słyszy jak gwiżdże czajnik... Chwycił tomahawk i roztrzaskał go. Na to jego żona:
- Co ty robisz, do cholery?!
Na to wódz:
- Zabić ch**a póki mały!
Oe tsngawvìk tengkrr sirea ke lu pxan lerey livu.

Offline Ataeghane

  • Palulukan Makto
  • *****
  • Posts: 1058
  • Karma: 32
Re: Kawalarnia.
« Reply #13 on: July 23, 2010, 03:00:16 pm »
Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wy****dolił na śmietnik...

Oer wivìntxu ngal oey keyeyt krr a tse'a sat. Frakrr.

Offline Nawma Tutan

  • Uniltìranyu
  • **
  • Posts: 141
  • Karma: 0
  • Oel omum futa ke omum ke'ut
Re: Kawalarnia.
« Reply #14 on: August 01, 2010, 01:01:47 pm »
   :)    :)
  Turysta zatrzymuje się w małym miasteczku i pyta właściciela hotelu:
  - Czy to prawda, że macie tu zdrowy klimat?
  - Zdrowy? Mamy tu najzdrowszy klimat na świecie. tu nikt nie umiera.
  - Jak to? Właśnie wjeżdżając tu, widziałem pogrzeb.
  - Ach, to właściciel biura pogrzebowego. Umarł z głodu.
---------------------------------------------------------------------
  Dwaj panowie zabawiali się rozmową na plaży w Jastarni:
  - Powiedz mi, dlaczego twoja żona jest taka zazdrosna o twoją sekretarkę?
  - Bo sama była sekretarką, zanim została moją żoną.
---------------------------------------------------------------------
  Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii.
  - Wybaczam panu
---------------------------------------------------------------------
– Po czym poznać, że do drzwi puka perkusista?
– Puka nierówno.
---------------------------------------------------------------------
– Gdzie schować pałeczki, tak by pałker ich nie znalazł?
– W wannie.
---------------------------------------------------------------------
Perkusista do zespołu:
– Chłopaki, to jak dzisiaj grać – za szybko, czy za wolno?
---------------------------------------------------------------------
– Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?
– Dać mu nuty.
---------------------------------------------------------------------
Telewizyjna sonda na ulicach Warszawy.
–Ile godzin dziennie pan pracuje?
–8 godzin.
–Czy odpowiadając na wezwanie partii byłby pan skłonny pracować dłużej?
–Dla potrzeb partii, to ja mogę pracować nawet 24 godziny na dobę...
–A kim pan jest z zawodu?
–Grabarzem.
---------------------------------------------------------------------
W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie.
Chruszczow zwraca się do Gomułki:
– Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
– No, tak, "Dziady" – z pokorą potwierdza Gomułka.
– I coście zrobili?
– Zdjęliśmy sztukę.
– Dobrze. A co z reżyserem?
– Został zwolniony z pracy.
– Dobrze. A autor?
– Nie żyje.
– A toście chyba przesadzili...
--------------------------------------------------------------------
Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki.
Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz.
Breżniew zaczyna czytać:
– "Litwo, ojczyzno moja..."
Wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
– Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
– Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
– Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!
-------------------------------------------------------------------
Tonącego w Wiśle Jaruzelskiego wyratował piętnastoletni chłopak.
– Co chcesz w nagrodę? – pyta generał wdzięczny za uratowanie życia.
Chłopak drapie się w głowę, w końcu powiada:
– Katolickiego pogrzebu z orkiestrą, na koszt państwa.
– Skąd ci przyszło do głowy takie życzenie? – dziwi się Jaruzelski.
– Bo jak mój ojciec dowie się, kogo uratowałem, to mnie zatłucze.
-------------------------------------------------------------------
Humor zeszytów:

Chemia:
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.

Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.

Ołówek siarki - PbS (siarczek ołowiu (II)).

Po rozdzieleniu siarczanu otrzymujemy dwie fazy.

Promieniem jonu nazywamy promień od środka do jonu.

Tlen ma kolor niewidzialny.

Wady i zalety promieniotwórczości: zalety - można wytworzyć bombę atomową i jak przyleci ufo to go zabić wady - choroby popromienne, ludziom do głowy uderza np. Hiroszima.

Związek chemiczny to grupa chemików i badaczy.

Maria Skłodowska Curie wynalazła wielkie odkrycie
--------------------------------------------------------------------
Historia:
Falanga to ustawienie hobbitów na polu walki.

3000 lat p.n.e - wynalezienie pisma św..

Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.

Chłop pańszczyźniany musiał oddawać panu swe jaja zupełnie za darmo.

Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.

Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.

Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.

Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Świętopchełkowi.

Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.

Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.

Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.

Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.

Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.

Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.

Kim był Zawisza Czarny?
– Murzynem

Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.

Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.

Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.

Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.

Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.

„Mona Lisa” została namalowana przez Leonardo Di Caprio.

Na prawicy największy był Adam Czartoryski, skupiony wokół Europy Zachodniej.

z głębi klasy:"myślę, więc jestem"!!! nauczycielka:Więc połowy z was tu nie ma!

Papież Urban II: Trzeba sobie pomagać, bo naszych braci mordują demony!!

Prawdziwy rozkwit nastąpił za panowania ostatniego króla Augusta III. Działali wówczas tacy artyści jak Stanisław August Poniatowski, który napisał Powrót posła czy Fircyk w zalotach, twórca Monachomachii.

Przykładem zaboru pruskiego był Drzymała i jego wóz.

W chłopskiej chałupie tak zalęgła się bieda, że aż się ciemno zrobiło.

W styczniu 1831 roku został zdetronizowany akt detronizacji.

Wyprawy krzyżowe odbywały się po ropę do czołgów.

Napoleon, choć był niski sięgnął po władzę.

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków, niż przyszło.

Oprócz zabitych na polu walki leżało wielu obrażonych.

Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.

Straszne były te krzyżackie mordy.

Wolna elekcja polegała na tym, że szlachta razem wypierała króla.

-Kim był Wirgiliusz? -Zapracowanym tatusiem muszącym wychować aż 123 dzieci!

Łokietek miał bombę atomową.

Powstania Śląskie miały za zadanie odzyskanie Warmii i Mazur.

Juliusz Cezar zginął, kiedy szedł do pracy.

Jednym z dzieł Leonarda Da Vinci była Dama z Łysicą.

Gestapo były to tablice w Niemczech (odp. na kartkówce)
« Last Edit: August 01, 2010, 01:33:15 pm by Nawma Tutan »

Offline Ataeghane

  • Palulukan Makto
  • *****
  • Posts: 1058
  • Karma: 32
Re: Kawalarnia.
« Reply #15 on: August 02, 2010, 10:27:45 am »
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1, który zmieni żarówkę i napisze, że żarówka została zmieniona.

14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić.

7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki.

1, który przeniesie temat do działu "Oświetlenie".

2, którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka".

4, którzy wytkną błędy gramatyczno-ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki.

5, którzy pouczą tych, co wytykali błędy.

6, którzy będą się jeszcze kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka".

6, którzy powiedzą im że są głupi.

2, profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich, że mówi się
"lampa".

15, wszechwiedzących którzy twierdzą, że siedzieli w tym temacie i mówi się
"żarówka".

8, którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to
przenieść do forum o żarówkach.

11, którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje.

36, którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe.

7, którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek.

4, którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe.

13, którzy zacytują kilkanaście postów, pod cytatami pisząc: "Ja też"/  "Zgadzam się".

5, którzy napiszą że odchodzą / muszą odpocząć od forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek.

4, którzy napiszą, że "BYŁO!".

13, którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki.

1, który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson.

1 n00b lurker, który odpowie na oryginalny post po roku i zacznie temat
od nowa.

Oer wivìntxu ngal oey keyeyt krr a tse'a sat. Frakrr.

Offline Fareius

  • Ketuwong
  • *
  • Posts: 36
  • Karma: 0
Re: Kawalarnia.
« Reply #16 on: August 06, 2010, 10:29:52 am »
Pomyślcie, a potem sprawdzajcie ;]

1. Czemu blondynka ma mózg wielkości ziarnka grochu?

2. Czemu blondynka nie dostała pracy windziarki?

3. Jak zginęła blondyka pijąca mleko?

Eywa Ngahu ma smukan si smuke!

"Always look on the bright side of life..." - Monty Python

"Możesz liczyć tylko na siebie albo na cud.
A pamiętaj, co mówi towarzysz Stalin: cudów nie ma." - Wiktor Suworow

Offline Tireaniawtu

  • Tute
  • ***
  • Posts: 300
  • Karma: 0
  • Across their hearts - hope they die.
Re: Kawalarnia.
« Reply #17 on: September 30, 2010, 08:20:57 am »
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.
Oe tsngawvìk tengkrr sirea ke lu pxan lerey livu.

 

Become LearnNavi's friend on Facebook Follow LearnNavi on Twitter! Watch LearnNavi's videos on YouTube

SMF 2.0.18 | SMF © 2021, Simple Machines | XHTML | RSS | WAP2 | Site Rules

LearnNavi is not affiliated with the official Avatar website,
James Cameron, LightStorm Entertainment or The Walt Disney Company.
All trademarks and servicemarks are the properties of their respective owners.
Images in the LearnNavi.org Forums and Gallery may not be used without permission.

LearnNavi Affiliates:
ToS

LearnNavi is the community to learn Na'vi, the Avatar Language
"A place where real friendships are made." -Paul Frommer

AvatarMeet | Learn Na'vi Forum | Learn Na'vi Wiki | Na'viteri

LearnNavi